Lifestyle

zieke mannen – gescandeerd en geviseerd – zelfhulp en tips

Een kleine humoristische knipoog naar de mannen. Ik beloof dat dit geen seksistisch bericht is. Echt. We spreken over pure nieuwsgierigheid. Geen discriminatie naar de andere sekse, hoogstens ontzag voor de manier waarop ze hun ‘kleine kwellingen’, ondanks de pijn overleven.

Iedere dame, zij het van jonge of middelbare leeftijd, heeft wel een man in de geburen die zich af en toe eens gedraagt alsof de wereld vergaat bij een klein kwaaltje. Een hoestje of een keelpijntje, af en toe wat steken in de hartsteek, krampjes in de maag, laten we vanavond allemaal een schietgebedje doen voor meneer die misschien wel niet meer zal ontwaken. Je ziet hem kermen in de zetel, klagen over zijn keelpijn – dat hij misschien toch maar “een bezoekje aan de spoed moet brengen” – en ondanks je zijn gedrag maar sceptisch gadeslaat ziet hij er zó zielig uit. Uiteraard kan je dan ook niet anders als jezelf een nieuwe promotie toe-eigenen. Mevrouw de slavin van. Hij heeft zakdoeken nodig, een theetje, een nat handdoekje voor zijn hoofd, een emmer naast het bed en zijn iphone om de 112 te bellen… voor moest het toch fout gaan.

Bon, we wijken af. Zijn jullie al mee in het verhaal? Nee? Over naar een voorbeeld uit de praktijk, sorry meneer X mocht je dit ooit lezen. Mr X in kwestie liet op een mooie dag per accidento zijne iphono op zijn teno vallen. Zag je hem de volgende dag lopen, je zou bij God zweren dat zijn voet gebroken was. Hij kon niet meer gaan op die ene voet, het was als het ware een wonder dat hij nog kon staan. Voor al wie bezorgd is na dit helse verhaal: hij kwam hier levend en wel uit. Mentaal bleef de ervaring wel bij.

Voor al de keren dat ik als een oen in bed op mijn rug lag te GSM’en en mijn GSM op mijn gezicht liet vallen – mag ik mezelf dus eigenlijk gelukkig prijzen dat ik het was en niet hij. Hij had wel blind kunnen zijn.

Intrigerend toch. Gelet op het wijdverspreide fenomeen, werd het een vaak gebruikt woord in de Urban Dictionary. Man Flu, dat wordt beschreven als “de toestand waarin mannen een veel voorkomende ziekte (meestal een milde verkoudheid) presenteren als levensbedreigend“. Een “verlammende en invaliderende aandoening die lukraak en zonder waarschuwing mannen treft.” In het Nederlands ook wel de ‘mannengriep‘ genoemd.

Leeg huis, ijskoffie langs me en een sfeerlijst van spotify daarbij besloot ik dan ook dat het eindelijk tijd was hier onderzoek naar te voeren. Waarom lijkt het alsof zijn laatste uur geslagen is bij een kleine griep of verkoudheid? Zijn mannen gewoon kleinzerig of zijn ze master manipulators en houden ze er stiekem van eens lekker verwend te worden met een goed excuus? Ik heb het voor jullie uitgezocht!

Trommelgeroffel… Ze. Liegen…. Niet! De ‘man flu’ is werkelijk een ding!


Het is namelijk zo dat mannen een zwakkere afweerreactie hebben tegen luchtwegenvirussen, zegt de Canadese huisartsgeneeskundige Kyle Sue in de jaarlijkse kerstspecial van artsenblad The British Medical Journal (BMJ). Dat blijkt uit een laboratoriumonderzoek waar mannelijke cellen die besmet zijn met het griepvirus zijn besprenkeld met het vrouwelijke oestrogeen en zichtbaar beter herstelde.

Verder lopen volwassen mannen dubbel zoveel risico om in het ziekenhuis terecht te komen dan vrouwen van dezelfde leeftijd, ongeacht welke ziekte ze hebben.

Daarnaast wezen de onderzoeksresultaten uit dat mannen die een acute luchtwegaandoening oplopen, vaker dan vrouwen last krijgen van complicaties en daar vaker aan sterven. Van aanstelleritis blijkt er dus geen sprake: het immuunsysteem van mannen reageert gewoon slechter op virale luchtweginfecties dan dat van vrouwen, waardoor ze er vatbaarder voor zijn.

I rest my case en bied in deze zeer zeldzame situatie van ongelijk, dan ook mijn excuses aan – aan alle mannen ter wereld die zich bij ziekte gescandeerd en geviseerd voelen door vrouwen. Gedaan met sick man-bashing, met het oogrollen tijdens het vertellen van anekdotes en lachen op het werk over onze (pseudo)zieke man. Bij deze is het ons vrouwen vanaf nu verplicht(? ben je anders wel een goede vrouw) een full-time huisslavin te worden (mannen die dit lezen – het gaat om het zijn van slavin voor materiële doeleinden, u van uw warmwaterkruikje voorzien – niet voor seks, daar ben je te ziek voor remember).

Nu wil ik uiteraard wel nog een klein zaadje van twijfel plannen.

Ondanks bovenstaand onderzoek, bleek uit onderzoek ook dat na het onderzoek van meneer Sue, de Stichting Skepsis op haar website kloptdatwel.nl deze bevindingen in twijfel trok. Blijkbaar heeft Sue geen enkele bron gebruikt en is het een Broodje Aap verhaal.

Sue moest wel toegeven dat hij het een en ander toch niet goed gezien had. 

Nu, na veel onderzoek, is het me eigenlijk niet volledig duidelijk. En juriste van opleiding zijnde, weet ik natuurlijk dat ieder onschuldig is tot het bewijs van het tegendeel.

Ik kan dan ook niet anders, liefste dames, dan jullie enkele tips geven in het omgaan met jullie doodzieke man/vriend/partner/broer/papa. Verwijs hem door naar deze zelfhulpwebsite en pas onderstaande tips toe dewelke ik hier terugvond. Ik nam de moeite ze even te vertalen voor jullie.

Bevind je jezelf in de positie van eerstegraads verzorger van je vriend, papa of man, PANIKEER DAN NIET. Je bent zelf volledig immuun aan de mannengriep. Het overkomt enkel mannen.

De man in kwestie zal weldra volledig afhankelijk van jou worden en zal een volledige emancipatie van jou verwachten om hem te helpen in welke behoefte dan ook. Wijs hem geen enkel verzoek af, vergeet niet dat de kwaal waarvan hij het slachtoffer werd 100 keer erger is dan de kwaal zoals jij deze kent en dewelke jij catalogiseert als zijnde een gewone verkoudheid.

Er zijn drie fases in het verloop van de mannengriep en het is belangrijk als vrouw je verantwoordelijkheden hier te kennen en op te nemen :

FASE 1 – Ik denk dat ik een verkoudheid krijg. Vergeet niet dat experten zelf-diagnose absoluut aanraden en dat bijna alle mannen hier een absolute kei in zijn, dit reeds in zeer vroege fases. Nog voor de verkoudheid opduikt, weten zij al dat deze komt. Er wordt verwacht dat je sympathie opbrengt. Opmerkingen als ‘Oh, het zal wel de mannengriep zijn zeker’ zullen hem enkel gefrustreerd achterlaten. Zijn antwoord van voorkeur is “Arme jij, kan ik je wat soep brengen en je favoriete serie opzetten”? Weet dat deze fase tot drie dagen kan duren.

FASE 2 – Het is geen verkoudheid, het is de griep. De man in kwestie zal amper zijn vingers kunnen opheffen om het kastje van de TV te bedienen. Er zal dramatisch gehoest worden en je zal hem af en toe zien grijpen naar zijn hart. Hij zal zakdoeken gebruiken tot zijn neus rood ziet – wen aan het gesnif zonder sarcastische opmerkingen te maken. Blijf hem daarentegen voorzien van comfortfood, alsook leuke magazines/series om zijn gedachten te verzetten van de verschrikkelijke ziekte die zich meester maakte van zijn lijf. In sommige gevallen, kan het aangewezen zijn af en toe een natte handdoek over zijn voorhoofd te deppen. Het masseren van zijn voeten kan ook helpen. Deze levensbedreigende situatie kan drie tot vijf dagen duren.

FASE 3 – Ik ben nog niet volledig genezen, maar voel me al iets beter. Aangekomen in deze fase, is de man in kwestie fysiek en mentaal volledig uitgeput. De afgelopen zeven dagen is hij door het oog van de naald gekropen en stond hij oog in oog met de dood. Toch begint hij zich minder slecht te voelen, en kan hij zich traag maar gestaag opnieuw enkele centimeters van de sofa verwijderen. Verwen hem nog even, houd nog even vol, jouw taak hier zit er bijna op. In de meeste gevallen, kan deze fase zes tot tien dagen duren. Opgelet! Sarcastische opmerkingen over de mannengriep kunnen het slachtoffer terug naar de levensbedreigende situatie uit fase 2 brengen. VERMIJD DIT TE ALLEN TIJDE.
Het slachtoffer heeft recht op enkele dagen van gewenning na zijn genezing, alvorens terug ingeschakeld te worden in het huishouden. Zo niet, zou hij terug ziek kunnen worden.

Hopelijk zijn jullie wat met deze tips vriendinnen! Weet dat de mannengriep gemiddeld 2 tot 3 keer per jaar opduikt.

Groetjes,
Babs

You Might Also Like

2 Comments

  • Reply
    Hans de Greve
    27 juni 2020 at 7:02 PM

    Ps als je ooit een verhaal wil schrijven over de autistische en empathische mankementen van fotografen, mag je mijn naam vermelden… 🙂 xxxxxxxx paps

  • Reply
    Carine Schelkens
    28 juni 2020 at 4:29 PM

    Hey dochter van mijn nichtje,
    Aangezien ikzelf graag schrijf, ben ik een héél kritische lezer. En potvolkoffie jij schrijft goed! Veel humor en vlotjes geschreven. Ik ga je met plezier volgen.
    Je (onbekende) tante,
    Carine

Leave a Reply